HERNI.cz » Diskuze » vtipy

terushkaa5

nevim. napiš odpověd please

terushkaa5

hihi hustá

terushkaa5

Jde blondýnka do supermarketu na nákup . U pokladny říká paní pokladní: "Dala byste mi na ten nákup tašku?" paní pokladní se zamračí a povídá:"A co takhle kouzelné slůvko?" Blondýna vyhrkne:"Čáry, máry, igelitka!!"

miley1212

Luští cikán křížovku, až se dostane k výrazu , velký černý pták, na tři. Chvíli přemýšlí a pak napíše ,Můj,

terushkaa5

Jaký je rozdíl mezi tchyní a Sputnikem? Sputnik obíhá kolem Země a dělá Pí, Pí, Pí. Tchyně obíhá kolem zetě a dělá Nepí, Nepí, Nepí.

terushkaa5

Malý rómský chlapec najde lžičku a neví bohužel, že je to lžička. Jde domů , ukáž...

terushkaa5

Potkají se dva cikáni: Servus, Dežo, kde idš? Idem do mesta, kúpiť...

terushkaa5

Cikáne, víš, z čeho se skládá cement? - Z vétříesky, ty debile!

terushkaa5

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

terushkaa5

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.

terushkaa5

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

terushkaa5

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!". Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno." Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!" "Něvazmožno." Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:" Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

terushkaa5

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu: "Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme postel, ta baba v té posteli je moje manželka, a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

miley1212

jo ty mas taky moc slusny vtipy

terushkaa5

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

miley1212

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm .....dobře, a teď pacientovi."

terushkaa5

jak jako slušný?

terushkaa5

myslíš hezký?

terushkaa5

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?" Soudce: "Ano, přesně tak." "A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones. Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů. Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

terushkaa5

Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe

terushkaa5

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?" "Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu." "A to děláš někde ředitele ve fabrice?" "Ne... sekám trávu na hřbitově."

miley1212

Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"

terushkaa5

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu? Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.

terushkaa5

Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

terushkaa5

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

terushkaa5

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

miley1212

jako ze jsou dobry

miley1212

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

terushkaa5

"Pane vrchní mám hlad jako vlk." "Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."

terushkaa5

Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde. Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde. Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se: "Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat."