HERNI.cz » Diskuze » vtipy

terushkaa5

Baví se dvě ženy: "Co mám dělat, abych měla prsa kolmo k tělu?" "Choď po čtyřech."

terushkaa5

Když manželka vyčítá manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňuje ji: "Vždyť bys měla být ráda, že ses dostala do finále."

terushkaa5

Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal." Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"

terushkaa5

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka: "S tebou je to jako s komárem, celý život mě piješ krev a když pícháš, tak by tě člověk nejradši zabil!"

terushkaa5

Muž: "Drahá, zkusíme dnes večer výměnu pozic?" Žena: "Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

miley1212

Jde chlap do krámu a říká "deset rohlíků,a prodavač říká :"a kouzelné slovíčko,, a chlap mu odpoví copak jsem nejakej Harry Potter abych tu čaroval.

terushkaa5

Mladík žijící na malém městě přijde jednoho dne domů v dobré naladě a hrdě oznamuje otci, že se seznámil s pekařovou dcerou a vypadá to na vážnou znamost. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš synku, musím ti něco říci. Žiju s tvojí mamou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zaležitosti kolem sexu, a tak jsem si ja občas dopřával něco bokem. A to je pravě ten problém - víš, pekařova dcera, je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš." Synek z toho příliš velkou radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tato slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?" "Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říka. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

terushkaa5

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."

terushkaa5

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu psycholožka a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Otec na to: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

miley1212

jde hovno tunelem a potká prdel a hovno říká tady je tma jak v prdeli a prdel rika hm ja taky vidim hovno

terushkaa5

Syn: "Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?" Otec: "IMHO LOL."

miley1212

Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.

terushkaa5

Malá Mařenka budí ve 3 hodiny ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No, tak tedy dobře. Ale dnes naposledy!" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobré ráno, tady major Grubner, vyhlašte 2. rotě chemický poplach."

miley1212

Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

terushkaa5

"Tatí, musíš mi koupit opravdickou pistoli, ne jen vzduchovku." "Nic ti nekoupím a dokud tady poroučím já, tak budeš zticha!" "Já vím, ale kdybych měl tu opravdovou pistoli …"

terushkaa5

Tatínek jede s těhotnou manželkou do porodnice, mnoho času již nezbývá a tak ujíždí co může. Jejich nejmladší dítě se dožaduje pozornosti. "Tatí,..." "Později holččičko!" odsekne tatínek. Dojedou k porodnici a tatínek: "Copak jsi chtěla, holčičko?" "Nó, už nic tati, já jen, že jsme zapomněli maminku doma."

miley1212

Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2% vyšší IQ než koním? . zkuste to uhodnout

terushkaa5

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek?" "Na pátek? Doufám, že nebude třináctého."

miley1212

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1." Tak blondýna klepe, klepe a nic! Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?" "Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá." A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

terushkaa5

miley1212: jak uhodnout?

terushkaa5

Dva policajti sedí v kině a dívají se na film, ve kterém má hlavní roli policajt. Najednou vidí, jak se tento filmový policajt blíží k otevřenému kanálu. V tom jeden policajt v sále říká druhému: "Vsaď se o 500 korun, že tam nespadne." On mu na to: "Dobře, já tvrdím, že tam spadne." Film běží dál a policajt ve filmu do kanálu spadne. Druhý policajt říká prvnímu: "Víš co, ono to nebylo ode mne fér, já jsem ten film už totiž viděl." "Já jsem ho taky viděl, ale nepředpokládal jsem, že filmový kolega udělá 2x za sebou stejnou chybu."

terushkaa5

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rozsvítil jsem baterku - objevil se kužel světla. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."

miley1212

Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku. Zastaví ji a povídá: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

miley1212

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

terushkaa5

Jak se dá pomocí vody získat světlo? Napište odpověď.

miley1212

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

terushkaa5

Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.

miley1212

no jako proc dal buh blondynkam o 2% vic IQ nez konim

terushkaa5

Zajíc a medvěd soutěží , kdo dokáže toho druhého víc vyděsit. Medvěd si sedne na motorku, zajíd sedí za ním. Medvěd šlápne na plyn a jede proti tři metry vysoké zdi. "Bojíš se?" ptá se. "Ne!" odpoví zajíc. Tak se to opakuje ještě třikrát. Když medvěd vidí, že se zajíc nebojí, zastaví a jdou si vyměnit místa . Zajíc řídí, medvěd sedí za ním. Zajíc se rozjede proti zdi. "Bojíš se?" ptá se medvěda. "Ne" odpodí medvěd. Zajíc se na něj podívá a říká "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"...

miley1212

Aby při přehlídkách nesraly na ulici!