HERNI.cz » Diskuze » vtipy

terushkaa5

Myslíte, že jsou na měsíci lidé? Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a už je v tom!

terushkaa5

Paní učitelka se ptá dětí: "Tak děti, vyjmenujte mi nějaké živly." "Voda," odpovídá Mařenka. "Správně," chválí ji paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice, tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

terushkaa5

Paní učitelka říká dětem: "Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo pěkný." Všechny děti vymyslely věty ve stylu: "Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě." Nakonec dojde řada na Pepíčka. "Tak a teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku." "Moje sestra přišla domů a povídá 'tati, jsem v tom', na to táta odpověděl: 'pěkný, moc pěkný!'" Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když podejdou z doslechu, tatínek zvědavě ptá: "Ty toho pána znáš?" Pepíček odpoví: "To je pán z ochrany ovzduší?" Tatínek se ptá: "A jak to víš?" Pepíček: "No, on k nám chodí vždycky, když nejsi doma a když přijde, ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

terushkaa5

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdybys měl desetikorunu a poprosil tatínka o další desetikorunu, kolik bys měl potom desetikorun?" "Jednu, paní učitelko." Paní učitelka si tak povzdechne a smutně povídá: "Pepíčku, ty nevíš vůbec nic o počtech." Pepíček odpovídá také smutně: "A vy zase nevíte nic o mém tatínkovi."

terushkaa5

Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?"

terushkaa5

Přijde paní učitelka do třídy a říká: "Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví." Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!"

terushkaa5

Při hodině ruštiny se paní učitelka ptá: "Kdo z vás ví, jak se řekne rusky pes čaučau?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!"

terushkaa5

Pepíček se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." "Tak si koukej najít jiné kamarády!"

terushkaa5

Pepíček je zkoušený a stojí u tabule. Paní učitelka se ptá: "Kdo objevil Ameriku?" Pepíček chvíli přemýšlí, ale nemůže si vzpomenout. Paní učitelka jeho myšlenkové pochody přeruší a říká: "Kryštof Kolumbus!" Pepíček si jde sednout, ale paní učitelka se ptá, kam jde, že to byla teprve první otázka. "Já myslel, že jste vyvolala dalšího," odpovídá Pepíček.

terushkaa5

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

terushkaa5

Proč mají policajti v autě květináč? Aby mohli sázet pokuty.

terushkaa5

Proč mají policajti před domem nasráno? Protože je na dveřích napsáno tlačte!

terushkaa5

Proč byla vymyšlena láska? Aby si mohly slušné holky zasouložit.

terushkaa5

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný, ujede ti ruka a máš prst v prdeli.

terushkaa5

Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. První říká: "O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky." Druhý říká: "To víš a ty mi ji zhasneš!"

terushkaa5

Jde delegace po blázinci a doktor u jednoho pokoje říká: "Toto je pokoj automobilových bláznů." Jeden z delegace se diví: "Ale vzdyť tu nikdo není." "Ale je," říká doktor, "všichni leží pod postelemi a opravují."

terushkaa5

Ředitel blázince jede na dovolenou a ústav svěřuje svému zástupci se slovy: "Až se vrátím, ať jsou všichni v pořádku." Po ředitelově návratu jsou však blázni samá modřina, zavolá si tedy svého zástupce a ptá se ho: "Co jste jim provedl? Vždyť jsou samá modřina." Zástupce odpovídá: "Potřeboval jsem je zaměstnat, tak jsem nakreslil křídou na zem čáru a řekl, že kdo ji podleze, může jít domů."

terushkaa5

Rozhovor dvou bláznů: "Hádej, co mám v ruce?" "Autobus." "Ty ses díval viď?"

terushkaa5

Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt. Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a říká: "Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"

terushkaa5

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."

terushkaa5

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty. Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů. Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho. Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu. Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film. Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš. Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?" "Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím." Blondýnka sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká: "Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?" Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

terushkaa5

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

terushkaa5

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. "Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!" Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

terushkaa5

Proč se blondýnky dívají na porno až do konce? Jsou zvědavé, zda to skončí svatbou.

terushkaa5

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "Mistře, nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty. Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát s ním orazí papír a povídá: "Tak a teď je v nich čočka."

terushkaa5

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "když jsem přišla o panenství, to byla bolest" Matka dodá: "jen počkej, až budeš rodit" Babička dodá: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

terushkaa5

Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva: "nevezmu". Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh". Eva: "nevezmu". Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie". Chramst....

terushkaa5

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky" odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, že tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

terushkaa5

Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech. "Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!" "No tak to já jsem tě poznala hned," odvětí na to štiplavě druhá, "podle šatů, které jsi měla posledně na sobě!"

terushkaa5

Dvě ženy vězenkyně spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je shodou okolností propustí ve stejný den. Před branou věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."