HERNI.cz » Diskuze » vtipy

vasek4444

Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku,přijď večer k nám,nikdo nebude doma. Pepíček se oholí,vymydlí,jde k Aničce,zazvoní a … nikdo není doma.

vasek4444

Byla jednou jedna rodina a ti neměli tatínka......a neměli ani maminku......a ani žádné děti:D

vasek4444

K tomu jasnovidci už nikdy nepůjdu.Je to podvodník! Jak to víš? Když sem zaklepal zeptal se:Kdo je?

vasek4444

"Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?" "Chvilicka." "A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?" "Penizek." "Pane, prosim te, dej mi penizek." "Jiste, pockej chvilicku."

vasek4444

Vsadí se Američan Rus a Cikán kdo nejdéle vdrží v tchoří noře.Vleze Američan a po pěti minutách vyleze a řekne"fuj to je smrad".Vleze Rus a po deseti minutách vyleze a řekne"fuj to je smrad".Vleze Cikán a po minutě vyleze TCHOŘ a řekne"fuj to je smrad".

vasek4444

Hádají se tři slepice - Ruská, Polská a Slovenská, která snese víc vajec. Ruská povídá: "Holky, já za den snesu 4-5 vajíček!!" Polská se usmívá: "To já snesu za den 8-9 vajíček!!" A Slovenská na to: "Dievčata, prečo bysme si prcku draly keď sa dajů kůpiť!!!"

vasek4444

Čech (CZ) a Američan(A) se hádají, že Trabant není auto... CZ : Trabant je auto, má čtyři kola a motor!!! A : Takavá šunka! To nemůže bejt auto!!! CZ : Je a je a je!!! A : Tak to dokaž!!! CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí. A : Dobře je to auto, ale proč ty manévry? CZ : Zabouchnul jsem si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.

vasek4444

Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a kdo že je jako lepší. Angličan střelí, trefí střed a povídá: "Im Robin Hood." Němec střelí, trefí šíp Anglána a říká: "Im Vilem Tell." Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá: "Im sorry."

vasek4444

Francouz, Anglican a Cech si daj zavod lesem. Bezi Francouz a po 100 metrech slysi "az te chytim tak te snim, az te chytim tak te snim". Tak se lekne a bezi zpatky. Bezi Anglican a po 100 metrech slysi "az te chytim tak te snim, az te chytim tak te snim". Tak se taky lekne a bezi zpatky. Bezi Cech a po 100 metrech slysi "az te chytim tak te snim, az te chytim tak te snim". Jde se kouknout odkud se ozyva ten zvuk a vidi tam trpaslika jak se dloube v nose a rika "az te chytim tak te snim".

vasek4444

terka11

potká slov nahého chlapa a říká no jsem teda zvědavej jak se stím teda najíš

vasek4444

Kolik cikánů je potřeba na výměnu žárovky? Šest. Jeden ji běží ukrást, druhý dělá zeď, třetí smaže stopy, čtvrtý se napíchne na proud k sousedům, pátý přesvědčuje náhodného gádžu, aby mu šel vyměnit žárovku a šestý poběží na úřad pro sociální dávky.

terushkaa5

Jeden kluk se jmenuje MOZEČEK a druhej DRŽ HUBU. Jednou se ptají policajtí. Jak se jmenuje? Drž hubu. Prosím? Drž hubu. Policista jde za jeho mámou. Jak se jmenuje váš syn? Drž hubu. Co? Drž hubu. Paní. Máte vůbec Mozeček? Jo sedí na záchodě.

terushkaa5

Vsadí se Indián, Čech a Američan kdo skočí z Aifelovky. Čech povídá já to neskočim. Američan povídá to samé jako čech. Indián přijde na Aifelovku a křičí: Vata Vata hů!! Skočí. Přijde dolů čech a povídá indiánovy: Hovno vata ale beton vole.

terushkaa5

James Bond potká velblouda a povídá: Já jsem James Bond. Velbloud říká: A já jsem Vel Bloud.

terushkaa5

Víte proč blondýna tancuje před skříní? Poslouchá kabáty!!!

terushkaa5

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

terushkaa5

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?" Galejníci: "Tu dobrou." Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

telatko009

jaka 4 nejhorsi 4 slova vam muze rict cikan?jsem tvuj novy soused.

terushkaa5

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno: "Bože, je mi smutno, nedalo by se s tím něco udělat?" "Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni" "Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?" "Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu." Hmm, to ne, to je moc. "Bože, co bys mi dal za jedno žebro?"

terushkaa5

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se ho zeptal, kde je Eva. "Ale, začla jí téci krev. Stává se to pravidelně každý měsíc." "Tak Adame, kde tedy je?" "Šla se dolů k řece umýt." "Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

terushkaa5

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?" Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

terushkaa5

Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

terushkaa5

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: "Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?" "Jo, to je on." "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

terushkaa5

Všechny děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, která bydlí v tom bytě otevře okno a hartusí: "Pepíčku, copak to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."

terushkaa5

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

terushkaa5

Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně vrátili v restituci nemovitosti, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. "A proč Pepíčku?" - "Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!"

terushkaa5

Paní učitelka: "Pepíčku, kde máš domácí úkol?" "Paní učitelko, snědl mi ho náš pes." "Pepíčku, učím už dvacet let a takhle hloupou výmluvu jsem ještě nezažila. Opravdu si myslíš, že ti to uvěřím?" "Přísahám, paní učitelko. Musel jsem ho přinutit, ale snědl ho."

terushkaa5

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, která sedí vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

terushkaa5

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?" Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný. Správně. A proč? Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá.