HERNI.cz » Diskuze » vtipy

zvonilkaa

opičák si prohlíží krabici kokosového mléka: to jsem blázen, na jaké palmě to asi roste?

zvonilkaa

víte jaký je rozdíl mezi modrou a žlutou barvou? žádný! obě dvě vytvoří zelenou

sharpey000

abeceda

zvonilkaa

jde zajíček do obchodu a ptá se: máte špenát? prodavač: ne, tady je obuvnictví, druhý den jde zajíček do obchodu: máte špenát? prodavač: ne, a už s tím neotravuj, třetí den jde zajíček do obchodu: máte špenát? prodavač:kolikrát ti mám říkat že je tady obuvnictví a špenát nemáme?!? prodavač se naštve a dá před obchod tabuli: ŠPENÁT NEPRODÁVÁME!!! 4 den jde zajíček do obchodu: vám došel špenát?

zvonilkaa

jde zajíček do obchodu a ptá se: máte mrkvovou zmrzlinu? prodavačka: ne, 2 den jde zajíček do obchodu a ptá se: máte mrkvovou zmrzlinu? prodavačka: ne, 3 den si prodavačka řekne: tak já mu tu zmrzlinu udělám, přijde zajíček a ptá se: máte mrkvovou zmrzlinu? prodavačka: ano, zajíček: ta je ale hnusná co?

terushkaa5

Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!" "Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"

terushkaa5

Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?" "Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"

terushkaa5

„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista. „Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci. „Ale ne, sčítací komisař.”

terushkaa5

Povídá studentka po písemce: „Pane profesore, tu pětku jsem si nezasloužila.” „Já vím, ale nižší známku nemám.”

terushkaa5

Povídá studentka po písemce: „Pane profesore, tu pětku jsem si nezasloužila.” „Já vím, ale nižší známku nemám.”

terushkaa5

Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček. „To byla vaše husa?” „Ne, my takové placaté nemáme.”

terushkaa5

terezka jse do krámu hihi

terushkaa5

Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi? Už ji z toho rámusu bolela hlava.

terushkaa5

Chlap si koupí dům a pojmenuje si ho „KEŘ”. Pak si koupí garáž a pojmenuje si ji „TRENKY”. Pak si koupí auto a pojmenuje si ho „PINDÍK”. Druhý den přijde do „KŘOVÍ”, koukne se do „TRENEK” a „PINDÍK” nikde!

terushkaa5

Proč prdíme? Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.

zvonilkaa

aaaaaahahaaaaaaaaaaaa

vasek4444

Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : "Hele, Zajíci, co blbneš?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Po chvíli jde okolo vlk a říká : "Hele, zajíci,nejsi divnej?" "No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : "Čau, Zajíci, co to tady děláš?" "Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám... "

vasek4444

Hurvínek letí letadlem a chce se mu kadit.Tak vystrčí zadek z okna a vykadí se.Mezi tím,příde Spejbl na zahrádku a po chvíli řekne:Pane Bože dej mi vláhu.A najednou bum bum šplouch na zem z letadla spadne žlutá sprška a velké hnědé kroupy.A Spejbl řekne:Co si Pán Bůh žádá za tento dar?A z letadla se ozve:Papííííír.

vasek4444

Je to pestré a není to vidět. . . . . . . . . . . . . . . . . Pastelky zakopané v zemi.

vasek4444

Běhal tygr za tygřicí sliboval jí lásku vřící teď z toho má těžkou hlavu tygřice je v jiném stavu

vasek4444

Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase - prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

vasek4444

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

vasek4444

Dva indiáni se ztratili na poušti. Otec říká : "Synu, vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zase zkus vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!

checho

ruzenka

[youtube]null[/youtube]

ruzenka

[youtube]null[/youtube]

jinaka

youtube]null[/youtube

nikolas

Popelka dostane tři oříšky. Otevře první... a nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co Hi Hi Sranda

delfin5

vi ste uplne sibli 75 procent pise vtipz ktere kaydz videl na herni cy

kuba008

Rodina Kaliankovic na dovolené v Egyptě si půjčí velblouda na projížďku, žena si sedne mezi hrby, Pepíček za ní a Pepa volá: "A kde pojedu já?" Pepíček zvedne velbloudovi ocas a volá: "Vlez si sem, pro tebe jsme rezervovali kupé!"